Kedves Szigetes túlélőtársammal elhatároztuk, hogy élményeinknek, tapasztalatainknak egy kisebb cikksorozatot szentelünk, mert egy csomó oldal foglalkozik ezzel a témával, de tapasztalataink szerint a legtöbbnek nem sok köze van a valósághoz. Fesztiváldivat? Most komolyan? Örülsz, ha bejutsz a zuhanyzóba...
Úgyhogy most megfázva, betegen, az ágyunkban fekve úgy döntöttünk, jófejek leszünk és megírjuk ezt a cikket. Lehet, hogy az alábbi tanácsok egy része magától értetődőnek fog tűnni, azonban biztosan lesz köztük olyasmi, amire még senki nem gondolt.
Szóval, mi az, ami szükséges egy fesztivál túléléséhez? És itt most nem arra gondolok, amikor délután lemész szépen kifestve, elbulizgatsz a meleg pulcsidban meg a kis gumicsizmádban, majd hajnaltájban hazaosonsz és alszol, zuhanyzol, majd rendes ételt eszel. Az nem fesztiválozás, hanem fapicsaság. Az igazán kemények fogják a sátrukat, és egy különösen hangos bulihely közelében felverik, majd a fesztivál végezetével hazamennek, hogy otthon aztán 3 napig aludjanak, egyenek és ne csináljanak semmi mást. Az élmény ugyanis csak így az igazi.
Lássuk tehát, hogy mik azok a trükkök, amelyek segítségével összkomfortosan átvészelhető egy, akár örökkévalóságnak tűnő fesztivál is!
1. Tök alap dolognak tűnik, de olyan sátrat vigyél, ami mindent kibír. Nagyon nem buli ugyanis a zuhogó esőben vizes hajjal arra visszaérni, hogy több a víz a sátorban, mint odakint, és a maradék száraz cuccaidnak is lőttek. Szóval érdemes indulás előtt letesztelni, mennyire strapabíró a lakosztály.
Ha nem telik fasza sátorra, várd meg a fesztivál végét, mert a külföldiek egy csomót otthagynak csak azért, mert lusták hazacipelni. Ekkor simán szert lehet tenni méregdrága, alig használt sátrakra is.
2. Olyan hálózsákot vigyél, amiben nem fagysz meg, illetve amiben előzőleg nem aludt az anyád. Ne kérdezd, miért, csak hidd el...
3. Fesztiválra hátizsákkal kell menni. Felejtsd el a gigantikus vállra akasztható utazókat, hacsak nem vagy olyan testépítő bajnok, aki nagyon szereti az extrém kihívásokat. Különösen fontos ennek a tanácsnak a megfogadása maximum 50 kilós lányoknak, akik nehezen birkóznak meg a saját testsúlyuk kétszeresét nyomó csomagok szállításával (ahhem, tömegközlekedés).
4. Mindig legyenek nálad a következő cuccok: intim törlőkendő, kézfertőtlenítő, papírzsepi, zseblámpa – kivéve, ha pasi vagy, mert akkor igazából tökmindegy az egész, oda pisilsz, ahova akarsz. (Kivéve a sátrunk körülötti területet, mert akkor agyon leszel verve.)
5. Óvszert tök felesleges vinni a fesztiválra - az egyetlen alkalom ugyanis, amikor komolyan kísértésbe esel, egy különösen izzasztó és sáros éjszaka után fog bekövetkezni, mikor borotvát már több napja nem láttál, ráadásul egy olyan sráccal, aki otthonalvós, nemrég zuhanyzott, és ha közel hajolsz, még érezheted rajta az aftershave illatát.
6. A sukár hercegnős-csillámos rózsaszín tusfürdő helyett inkább azt a fajtát válaszd, ami habzik is.
7. Soha, semmilyen körülmények között ne kenj foszforeszkáló pink akrilfestéket a bőrödre, de legfőképp a hajadba ne! (Asszem, ez valamennyi akrilfestékre vonatkozik, ám mi csak a fent említett típust próbáltuk.)
8. Fésülködés és némi szemránckrém segítségével egészen kulturált külsőt tudunk varázsolni magunknak percek alatt. A hatás tovább fokozható egy napszemüveg és egy gyors fogmosás (vagy rágó) megfelelő alkalmazásával. Azok az elképesztően igényes emberek, akik nem átallanak sminket használni, gondoskodjanak sminklemosóról is – az arctisztító kendő és a szemkörnyéklemosó akkor is jól jön, ha csak a napi koszt szeretnéd eltávolítani, mielőtt bevered a szunyát.
9. Akkora törölközőt vigyél, ami zuhanyfüggönyként is megállja a helyét – 2 nap után ugyanis nem lesz semmilyen függöny a zuhanyzóban, és a takarító srácok pont akkor fognak bemenni, mikor te épp a legintimebb testrészeidet tisztítod a tőled telhető maximális alapossággal – tehát nem bikiniben... (A "véletlenül" leszakadt zuhanyfüggönyök egyébként esőkabátként, sátorponyvaként kezdenek új életet.)
10. A jégzselé mindenre jó, többek között napégésre, rovarcsípésekre és a legelső nap után indokolatlanul tönkrement lábakra is.
11. A Visine is jó mindenre, többek között a fáradtságtól és állandó spanglifüsttől kipirosodott szemekre, de a nem megfelelő körülmények okozta pattanásokat is tök jól eltünteti.
12. A napi WC-túrát érdemes nagyobb koncertek közben megejteni, hiszen akkor nincsen nagy sor, és a nemszexi hangokat („uhh b*zmeg, de jót sz*rtam”) is tök jól elnyomja.
13. Minden ivóvíz, amire nincs ráírva, hogy nem az, ergo a WC melletti csapoknál simán be lehet tölteni az üvegeket. Továbbá a bejáratnál lehet ásványvizet cápázni a biztonsági őröktől, akik a túl sok vizet bevinni óhajtó embereket mindig megvámolják néhány üveggel.
14. Már az első nap fedezd fel, hogy hol lehet ingyen teát, levest szerezni. Mindemellett jól jöhet egy termosz és egy merülőforraló – én mondom, nincs jobb az instant levesnél!
15. Ha józanon akarsz fesztiválozni, mint ahogy mi is tettük, tök sokat spórolhatsz. Semmi gáz nincs persze az ivással sem, másnaposság esetére ajánlom az Actimel-narancslé-probiotikum kombót. Vagy a gyógysört.
16. Mindig vigyél magaddal gyógyszereket, vitaminokat, naptejet, ugyanis az EÜ-söknek általában nincs kerete arra, hogy az egyszerű problémákat kezeljék. Amit lehet, oldd meg magadnak, ha pedig nem bírod a pörgést, dobj be egy koffeintablettát!
17. Mindig egyél és aludj eleget. Aludni mondjuk nagy valószínűséggel nem éjszaka fogsz, de egy füldugó csodákra képes. A kiegyensúlyozott fesztiválmenüben pedig mindig legyen valami szénhidrát (pl. tigriscipó), valami fehérje (macisajt), valami zöldség (fürtös koktélparadicsom) és valami gyümölcs (nektarin). Figyelmeztetés: ezekre a fesztivál letelte után nagyjából 2-3 hónapig majd ránézni se bírsz.
A fesztivál területén nem érdemes kajára költeni, és minden évben többen kapnak ételmérgezést is a húsos/tejes dolgoktól, úgyhogy ha odabent vered el azt a sok pénzedet, akkor legalább ezeket mellőzd.
18. Megdöbbenve tapasztaltuk, hogy a Szigeten alkalmanként 600 Ft-ért lehetett telefont tölteni. Persze meg lehetett kérni a büféseket is, de aztán a szomszéd srác adott nekünk egy hálózatról tölthető aksit, amivel jó sok alkalommal fel lehet tölteni a mobiltelefont – jövőre természetesen ez is a csomagba fog kerülni.
19. Tök alap dolognak tűnhet, de azt láttam, hogy csomóan nem tartják be a következő aranyszabályt: fesztiválra csak olyasmit vigyél, amit nem sajnálsz, ha tönkremegy és/vagy lába kél! Nem divatbemutató ez, persze lehet villogni vicces partyszemüvegekkel, meg világító kutyanyakörvekkel stb., de a ballagásodra kapott aranynyakláncban inkább ne gyere be pogózni...
20. Végül, de nem utolsósorban: a ruhadarabokat fontossági sorrend szerint csomagold. Tök felesleges pl. fehérneműt vinni, mert 3 nap után úgyse lesz rajtad, a bikininek, esőkabátnak, meleg pulcsinak, sálnak és legfőképp a vízálló cipőnek viszont mindig legyen helye a csomagban!
Remélhetőleg nem felejtettünk ki semmit a rengeteg fontos dolog közül :) Ha valakinek van még megszokott trükkje, ami nagyon jól jött fesztiválok/keményebb bulik során, írja meg kommentben! Mindenkinek jó szórakozást és balesetmentes bulizást kívánunk!
