Így Valentin-nap tájékán megszaorodnak a kétségbeesetten üldögélő emberek a kocsmákban, akik nem mernek álmaik férfija/nője felé közeledni, ezért magányosak, és köztük vannak azok is, akik nem tudják, hogyan szerezzék vissza eltévelyedett szerelmüket.
A Nagyibugyis Csaj, párkapcsolati szakértő, szexológus, nagybetűs Sssszakértő, akinek a kegyeit több, extrém vonzó férfi is keresi (olyanok, mint az amerikai Sam Orodni, vagy a titokzatos Szürke Barát, esetleg Dr. Furmint magánnőgyógyász, de akad francia hódoló is, egy bizonyos Monsieur Chardonnay) most megmondja a tutit mindenkinek.
Tippek férfiaknak:
1. Ne legyél egy nyomorult gyökér. (Kezdőknek: ne legyél egy rasszista, homofób, előítéletes náci.)
2. Fürgyé meg és mossál fogat.
3. Vegyél fel normális ruhát - nem, a zokni+szandál kombó nem az; a rendes fehérnemű pedig valahol a koszlott jégeralsó és a csillogó párducmintás férfitanga között helyezkedik el...
4. A kocsmában történő meccsnézés NEM randi.
5. Csóró vagy? Sose baj! Sétálni ingyen is lehet, rózsát meg majd lopsz valahonnan. (Rózsa helyett lehet verseket is mondani, de nem ilyen csöpögős vackokat, hanem rendes verseket. Radnóti, Shakespeare, ilyesmi? Kidobja a gugli, ha rákeresel.)
6. A kedvesség mindig meghozza a gyümölcsét, általában aznap este, szex formájában.
+1 bónusz tipp: Ha büdös a lábad, fújd be dezodorral!
Tippek nőknek:
1. Ha a pasi egy nyomorult gyökér módjára viselkedik a randin, inkább menj inni a szingli barátnőddel.
2. Akkor is menj inni, ha el sem hívott sehová, különböző kamu kifogásokkal (meccset néz úgyis). Azért nem hívott, mert egy nyomorult gyökér - tehát az 1. pont érvényes.
3. Főzni, sütni nem kell neki, de azért legyen a hűtőben sör.
4. Otthon ülni nem randi, ha nem emeli fel a seggét a kanapéról, a benzin+gyufa koktélt ajánlom. (Ezt végbélen keresztül tanácsos alkalmazni.)
5. Ha magányos vagy, a legjobb tanács: az exek nem véletlenül exek. Legalább egyszer biztosan nyomorult gyökerek voltak. Ám azért vannak a barátok... (Legrosszabb esetben a gumiférfi is megteszi, az legalább nem beszél hülyeségeket és nem zabálja fel a hűtőt.)
6. A miniszoknya+bor kombó mindig meghozza a gyümölcsét, általában aznap este, szex formájában.
+1 bónusz tipp: Ha büdös a lába, küldd haza, mielőtt elalszik az ágyadban.
Remélem, ennek a cikknek a hatására mindenki sikerrel környékezi meg szerelmét, hódítja meg/el/vissza szíve vágyát, és gyertyafényben áztatják majd a feneküket egy kád rózsaszín nyálban. Így talán kevesebb magányos ember fog a kocsmában szomorkodni, és akkor majd én is odaférek.
