Nem is értem, miért nincsenek a glamúrban meg a dzsojban ilyesmik. Ja, hogy akkor véletlenül valami értelmes és használható is kerülne bele? (Legalábbis mindenképp értelmesebb, mint annak a technikának a részletes és beható leírása, hogy hogyan elégítsük ki a partnerünket egy gyöngysor segítségével... ártatlan tini koromban olvastam egy ilyet, és annyira terrorizált, hogy azóta sem hordok gyöngysort.)
Szóval, vannak bizonyos szabályok, meg irányelvek, amiket érdemes betartani, különben az ember lánya váratlanul azt veheti észre, hogy a pénze eltűnt, nincs mit enni, viszont indokolatlan szexuális kapcsolatba bonyolódott egy rakás szívtelen nyomorulttal. Szerencsére én már zsenge koromban megtanultam megvédeni saját és barátnőim becsületét, így hasonló incidensek nélkül sikerült megérnem ezt a rendkívül magas kort, de talán a tapasztalataim majd segítenek másoknak is elkerülni az ilyesmit.
1. Senki nem fog megvédeni téged. Tanulj önvédelmet, legyen nálad paprikaspray, kisbicska, szöges bakancs, bézbólütő, böllérkés, szamurájkard, guillotine, zombihadsereget megidéző vudu amulett, stb. Bármi, amivel tudsz bánni és biztonságban érzed tőle magad. Ugyanis, ha valaki szemet vet rád és egy gyenge pillanatában megerőszakol, az bizony csakis a te hibád lesz - minek mész ki férfi kíséret nélkül az utcára, miért látszik ki bármely testrészed a ruhádból, miért nem viselsz erényövet, stb. Ez egy ilyen társadalom.
2. Senki nem fog megetetni sem, így hát el kell sajátítanod bizonyos képességeket a konyhában. Ezzel kapcsolatos irányelvek: konzervből mindent meg lehet főzni, kenyérrel mindent meg lehet enni, és ha nincs kaja, egy sör is megteszi. Egy háztartásban mindig kell legyen kenyér, olaj, hagyma és paradicsomkonzerv, a többi már csak fantázia kérdése.
Másik irányelv: ami nem mozog, azt meg lehet enni. Ha más nem, megmelegíted...
3. Mivel úgysem megy hozzád senki, nyugodtan spórolhatsz a takarításon meg a rendrakáson. Az egyetlen fontos dolog, hogy a kupit egyetlen mozdulattal be tudd söpörni az ágy alá, abban az esetben, ha mégis megjelenne valaki (a remény hal meg utoljára elvén). Ja, és legyen otthon mindig wc-papír (mert egyszerűen mindenre jó, még a sültkrumpli alá is).
4. Ha már túljutottál azon a korszakon, amikor még reméled, hogy a nagy Ő valamelyik kisboltban, buszon vagy trolin fog felbukkanni, nyugodtan mászkálhatsz az anyukád 30 éves kötött pulcsijában is, és a sminkeléssel sem kell túl sokat szenvedni, egy napszemüveg is megteszi. Ezt egyébként is érdemes beszerezni, hiszen gyakran leszel bánatodban másnapos, mert amíg a barátnőid a pasijukkal nyáladzanak, figyelemelterelésként észrevétlenül egy láncdohányos alkoholista leszel.
Egyébként is, a trógerség jó, mert elriasztja a szatírokat meg az egyéb nemkívánatos gyökereket.
5. Ha egy buliban kétségbeejtő mennyiségű részeg kezd el nyomulni rád, a "leszbikus vagyok" taktika semmilyen körülmények között nem hatásos. (Kivéve, ha látványosan homofóbok, de akkor inkább verd őket pofán egy laza mozdulattal, majd fuss!) Próbáld meg őket kedvesen elküldeni a halál zimankós ****ra, ha nem működik, bújj el a pult mögé vagy a klotyóba... amilyen részegek voltak, fél óra múlva már úgyis öntudatlanok lesznek. Ha vannak hímnemű barátaid a helyszínen, megkérheted őket, hogy játsszák el a féltékeny pasidat. Ez persze nem működik akkor, ha csupa keshedt testű, látványosan nyápic haverod van.
6. Ha egy hímnemű akár kellemes beszélgetés után meginvitál, hogy nézd meg a lakását, biztos, hogy csak szexelni akar! Nem tudom, ez miért nem egyértelmű minden lány számára, hát mit gondoltál, majd szépen körbevezet, és elmeséli, hogy "ezt a drapériát édesanyám választotta az ikeából, a függönyt meg nagymamám szegte be a Neumann márkájú varrógépével...de a színek harmóniája az én rendkívüli ízlésemet dicséri!" Na nem, ilyen nincs. A legtöbben még egy teát sem főznek, viszont már a liftben elkezdenek tapizni a retkes mancsukkal, az előszobában letépik rólad a kedvenc melltartódat és ha ellenkezel, ordítozni fognak rád.
7. Ha muszáj együtt aludnod egy házibuliban pasikkal, olyanokkal aludj, akik:
a. hason szoktak aludni, és ebben a pózban maradnak reggelig;
b. vagytok olyan jóban, hogy nem zavar a reggeli merevedésük, még akkor sem, ha ennek segítségével ébresztenek fel;
c. akikkel benne vagy egy kis reggeli másnapos szexben.
Ez van, ilyen a természet, ők sincsenek fából, de akkor már a legkevesebb kellemetlenséget illik egymásnak okozni.
8. Nem számít, mit írnak a magazinok, a táskádban a következő dolgoknak mindenképpen benne kell lenniük (az egyértelmű telefon, kulcs, iratok szentháromságán kívül): szendvics vagy valami ehető, víz, fájdalomcsillapító, tiszta bugyi, óvszer, tetszőleges önvédelmi eszköz, tampon, öngyújtó, intim törlőkendő. Jöhet még mindehhez a sminkcucc, cigi, alkohol, pizsama, fogkefe, kisolló... kinek mire van szüksége a túléléshez.
9. A "takarodjál!" egy igen hasznos, közismert és mindenki számára világosan érthető szó. A kellemetlenkedők nagy része szokott érteni belőle, akik nem, azokat jogosan vádolhatod zaklatással és rugdoshatod meg a szöges bakancsoddal. Ne félj kimondani a véleményedet, aki nem szimpatikus, azzal nem kell foglalkozni. Ha nagyon elfajunak a dolgok, fuss, ahogy csak bírsz!
10. Nem feltétlenül van szükséged férfira a boldogsághoz. Vegyél egy kutyát, vagy cicát (vagyis inkább hozd el egy menhelyről), tanulj zenélni, fess képeket, stb. Ha még így is nagyon magányos vagy, szerezz be egy gumiférfit. Mert mi történik, ha mondjuk megismerkedsz valaki szimpatikussal? Vagy kiderül, hogy barátnője van, vagy másnapra már a nevedet is elfelejti. Vagy kiderül, hogy olyan fatökű, hogy egy egész szekrénysort lehetne faragni belőle...
