Mai bejegyzésemben igyekszem összefoglalni, milyen módon sikerülhet akkor is partnert találnunk a szaporodáshoz, ha eddigi technikáink csődöt mondtak. Aki már hosszabb ideje ugyanazzal a partnerrel végezi a fajfenntartás nemes tevékenységét, szintén sikerrel vetheti be ezeket az apró trükköket, amennyiben némi izgalomra, újdonságra vágyna. Külön fogom taglalni tanácsaimat hölgyek és urak részére, bár a lényeg gyakran ugyanaz. Először a hölgyek következnek. Lássunk is hozzá!
Tippek hölgyek részére:
1. Soha, semmilyen körülmények között nem szabad összekeverni saját magunkat a férfi anyukájával. Egy barátnő/feleség feladata nem az, hogy a férfi hátsó felét tisztogassa - sem konkrét, sem átvitt értelemben. Ne öltöztessük, ne etessük túl sokat, ne takarítsunk ki utána. Az anyukák ezt gyakran megteszik, de egy hímnemű nem azért keres partnert, hogy még egy anyukája legyen. Amennyiben mégis ez a helyzet, jobb, ha továbbállunk, és keresünk magunknak egy igazi alfahímet.
2. Legyünk szkeptikusak. A férfi természetétől idegen a túlzott romantika, vagy, hogy konkrétan megnevezzük, az úgynevezett nyáladzás. Az ilyen példányokat kerülni kell, mert egészen biztos, hogy nem őszinték. Párunkat sose kényszerítsük romantikus filmek végignézésére, és ne kérjünk tőle olyat, hogy meztelenül, szatén ágyneműben, rózsaszirmokkal borítva várjon bennünket - ez nagyjából olyan, mintha ő kérne meg arra, hogy időnként változzunk át neki mondjuk focilabdává.
3. Ne nézzünk ki úgy, mint egy trampli. A szép külső egyáltalán nem elérhetetlen, csak tanuljunk meg ívesen, magasról sz...ni a szépségideálokra meg a plasztikai sebészek hirdetéseire. Megfelelő étkezés, némi testmozgás, egy jó fodrász és esetleg némi smink csodákra képes. Öltözködni a turkálóból is lehet divatosan, főleg, hogy a férfiak 99%-a nem tud ránézésre különbséget tenni egy Chanel és egy sima, kínai boltos táska között (80%-uk pedig még hosszas vizsgálódás után sem képes erre).
A jó megjelenés mindenkinek fontos (ez genetikailag kódolt adottságunk), ám aki nem dísznek szeretne barátnőt, az legtöbbször az ápoltságra és a természetességre szavaz.
4. Engedjük szabadjára. A hiszti szinte soha nem megoldás, a férfiaknak pedig fogalmuk sincs, mitől fakadunk sírva, mert képtelenek átérezni a hormonális változásainkat. Jó esetben megtaníthatóak arra, hogy ilyenkor legalább ne kezdjenek el piszkálni.
Ha problémánk van velük, és nem képesek megérteni, mert "logikus érveket" meg mifenéket követelnek (az "engem ez zavar" természetesen csak egy férfi szájából logikus, ugyebár) egyszerűen alkalmazzuk a jól bevált nemtörődömséget. Ha egy kicsit is azt érzik, hogy kisebb gondunk is nagyobb annál, minthogy őket pesztráljuk, a végén még elgondolkoznak... vagy legalábbis megpróbálnak értelmesen viselkedni.
5. Íme, a bónusz tipp: bármily meglepő, a 80 fölötti IQ-val rendelkező hímneműek nem vadásznak olyan trófeára, ami félig már ki van preparála. Vagyis, ha a testünknek több százaléka műanyag, mint víz, ne számítsunk arra, hogy kulturált és intelligens tenyészbikát sikerül befognunk. Értelmes ember ugyanis nem érez szexuális vonzalmat akkor, mikor méteres szőke póthajtincseket kell kiszedegetnie a lefolyóból, sem akkor, mikor két duzzadó strandlabdát fogdos. A rózsaszín playboynyulas minta túlzott használata, vagy a strasszokkal kirakott patacipő sem jelez mást, mint hogy a viselője nagy valószínűséggel, hogy finoman fogalmazzak, "használt áru"...
Azt sem élvezik továbbá, ha reggel egy csomó műszempillát találnak a párnájukon, és bármilyen hihetetlen, az alapozót sem szívesen nyalogatják le egy nő arcáról vagy nyakáról.
Az olyan csökevényes hímeket, melyek a fentiek ellenére határozott vágyat fejeznek ki egy tökéletes műnőre, irányítsuk el a realdoll.com internetes oldalra, vagy tetszőlegesen a bús p***ba. Esetleg mindkettő. Az ilyenek evolúciós zsákutcák, jobb nekik, ha nem szaporodnak...
Ennyit mára, a következőkben jelentkezem az uraknak szóló tanácsadással, illetve tervezek még egy divatról szóló cikket is valódi "igénytelen női magazin" stílusban. Addigis csókoltatok minden kedves olvasót ^^
