Bizony, eljött a pillanat, amire mindenki várt! A nagy bejelentés! Nem, nem vagyok leszbikus, sajnos szerintem már nem is leszek az, elnézve ezt a megdöbbentő mennyiségű Calvin Klein posztert a gépemen... És nem, nem pasiztam be, szerintem ez egy olyan dolog, ami leghamarabb a nyuggerklubban fog bekövetkezni... De nem kell megijedni, ettől sokkal izgalmasabb hírem van! Pártot alapítok.

Bizony, ezen a csodás júliusi napon rájöttem, hogyha már az MKKP-t is bejegyezték, akkor nekem is van esélyem, így ezennel megalapítom a Magyar Anarchofeminista Pártot. A színünk természetesen a rózsaszín, vagy inkább a rikító magenta lesz. De nyugi, plakátra nincsen pénz, úgyhogy kampányolni úgy fogunk, hogy mindenkinek az arcára nyomunk egy rózsaszín rúzsfoltot, a kezébe meg egy anarchiás-vaginamintás zászlót és egy ingyen óvszert. Amúgy igazából annyira nem is anarchista, mint inkább reálisabb, szindikalista alappal indulnánk, aztán, ha már minden hülyét sikerült kikergetni az országból, az okosokat meg visszahozni, akkor léphetünk a magasabb szintre.

Na de elég is a rizsából, ezennel bemutatom komoly és részletesen kidolgozott programunkat!

1. A parlament átépítése! A bejáratokhoz szigorú ellenőrzési rendszer kerül, ami bizonyos IQ-szám alatt senkit nem enged be. (A konkrét korlát megállapítása még eldöntés alatt.) Az épület elé igazi nemzeti büszkeségünk, Cicciolina szobra kerül, mert róla legalább mindenki tudja, hogy kicsoda. Valamint kordonok helyett ültetünk a Kossuth Staller Ilona térre még bazinagy gyümölcsfákat, ezzel tömve be az esetleges tüntetők száját.

2. Legyen metró mindenhol! A MÁV problémáit örökre megoldja majd az egész országon átívelő új metróhálózat! És van még egy jó hírem azok számára, akiket előre depresszióssá tesz a hosszú,sötét alagutak gondolata: a metróutakat hibernációban is meg lehet majd tenni, és így senkinek nem lesz esélye az idegeskedésre, ha a metró esetleg kigyullad késik egy picit. A megállók dekorációját street artosokra bízzuk, és a nyugodt várakozás elősegítéséért mindegyikben vidám punkzene szól majd. Ez pedig az állatoknak is jó lesz, mert nem üti el őket senki.

3. Közterek elnevezése arra méltó személyekről! Nem lesz többé Tormay Cecil köz, se Gárdista Lajos tér. A problémás területek átnevezése már kormányra kerülésünk napján megkezdődik. A Moszkva teret pedig átnevezzük Colby Keller térré, és ha lesz elég pénz, a tér közepén szobrot is emelünk a névadónak. És meghívjuk a választási partira! <3

4. Sportprogramunk keretében átrendezzük a sportágak támogatását! Futballistáinkat érdemeik szerint átképezzük mosogatófiúvá illetve uránbányásszá, a stadionok helyére egyetemeket építünk, az ebből befolyt pénzből pedig olyan sportolóinkat támogatjuk, akik értenek is ahhoz, amit csinálnak. (Pl. női foci, vízilabda, úszás stb.)

5. A művészet támogatása! Egy tonna pénzt szánunk arra, hogy támogassuk éhező művészeinket, akiket mindemellett szakmájuknál fogva felmentünk a vandálkodás, a közszeméremsértés és hasonló bűncselekmények alól. (Tehát ha valaki összefirkál valamit, de annak művészeti értéke van, akkor ezt nyugodtan megteheti majd, akár rendőrök jelenlétében is, vagy sétálhat pucéran az utcán.) Emellett felszabadítjuk a női mellbimbókat: ahol a férfiak lehetnek félmeztelenek, ott hadd lehessünk mi is azok. Mindemellett az Alaptörvénybe iktatjuk a művészetek örökös szabadságát, és teszünk arról is, hogy az MMA-ról mindenkinek a sportág jusson az eszébe.

6. Rendes oktatást! Köznevelés helyett érvénybe léptetjük a közokosítás programunkat, melynek során brit tudósok új találmánya segítségével emeljük az általános értelmi szintet. A szadista tornatanárokat börtönőrként alkalmazzuk tovább. A börtönök helyet cserélnek a kollégiumokkal, így végre mindenki olyan környezetben élhet, amilyet megérdemel. (Igen, a sittek 3 csillagos szállodák hazánkban, a kollégiumok jó része viszont középkori várbörtönre emlékeztet: patkányok, csótányok stb.) Az elítélteknek továbbá mindennap meg kell dolgozniuk a saját ellátásukért, például a köztisztaság növelésével, ezzel pedig rengeteg új munkahelyet teremtünk, hiszen rendeget rabszolgahajcsárra munkafelügyelőre lesz szükségünk ezáltal.

7. Reális prevenciós programokat! A Nemzeti Dohányboltok Nemzeti Szexbolttá alakítása is terveink között szerepel, hiszen csak az árukészletet kellene kicserélni, minden más megvan hozzá. Azt pedig mindenki tudja, hogy a boldog emberek kevesebbet dohányoznak. Iskolai és munkahelyi prevenciós programjainkra valódi narkósokat, detoxban dolgozókat, anonim alkoholistákat hívunk, felvilágosító programjainkra pedig prostituáltakat és pornósztárokat, hogy mindenki biztosan megtanulja, hogyan is kellene úgy szexelni, hogy a másik is érezzen belőle valamit.

8. Normális közétkeztetést! Étkezési miniszterünknek kinevezzük Gordon Ramsay-t. Nem, mintha kedvelném, de így legalább elkerülhetőnek tartom, hogy csótány kerüljön a menzai levesekbe.

9. Büntetést a bűnösöknek! Mint már említettem, a bűnelkövetőket alaposan megdolgoztatjuk, azonban emellett külön szankciókat szabunk ki bizonyos speciális bűntettek esetében. Az állatkínzókat például eladjuk kannibál törzseknek rituális célból, a szexuális bűnöket (úgymint erőszak, pedofília) elkövetőket vegyi úton kasztráljuk, az asszonyverő pedig csupán ruhadarabként létezik majd országunkban.

10. TB támogatott fogamzásgátlást! Értsd: ingyen óvszer, elérhető árú tabletták, spermicidek stb. Mindemellett a diplomájukkal elhelyezkedni nem tudók pornósztárrá, - rendezővé, - operatőrré illetve szexuális tanácsadóvá való átképzése, hiszen, ha már országunk híres valamiről, azt legalább támogassuk rendesen, ahogy kell, államilag.

11. Hungarikumok támogatása! Borászat, pálinkafőzés, Túró Rudi... Legyen kapható mindez még a szibériai kisboltokban is! És ha a jó kis ágyas cseresznyét megkóstoltatjuk a brüsszeliekkel, tuti, hogy nem kell plakátra írni, hogy tiszteletet a magyaroknak. Ha ez mégsem válik be, akkor beindítjuk a rakétaprogramot mákos guba-osztást.

12. A közvidámság emelése érdekében a hivatalokban nemzeti kocsmát létesítünk, és nemzeti himnuszunk áthangszerelését a Motörhead zenekarra bízzuk. Plusz ingyen koncertet adnak minden Augusztus 20-án a Budai Várban.

Nos, remélem, ez a program mindenkit kellőképp felcsigázott. Természetesen boldogan várunk új tagokat is pártunkba (IQ-teszteredménnyel és fényképes önéletrajzzal lehet jelentkezni), valamint nyitottak vagyunk a koalícióra a Kétfarkú Kutya Párttal (de csakis velük).
Ha valakiben pedig esetleg felmerülne a kérdés, hogy miből kívánjuk mindezt finanszírozni... Nos, jelenlegi politikusainkat katasztrófa sújtotta országokba száműzzük, ahol önkéntes segítőként dolgoznak majd, elkobzott vagyonukból pedig megvalósulhat ez a program, sőt, talán még nagyobb tervek is.